保护儿童,先戳破父母的谎言

  • Aug-12,
  • 海峡风尚编辑部
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导语:  父母爱孩子的误区 ...

 

 摘自“腾讯今日话题”及“腾讯评论”

每次儿童节到了,媒体评论照例会做一些“儿童节反思与呼吁”,从问题奶粉说到豆腐渣校舍,今年又新增了问题疫苗与校园安全......

        简而言之,就是在呼吁对儿童的社会保护。当然也有提到家庭保护的,但主要还是说不能虐待儿童。事实上,前述这些问题虽然严重,但毕竟是暴露的、普遍被承认和重视的,而另外一些对儿童的侵害,却仍然在“爱”的幌子下大行其道,不以为耻,反以为荣。

这些侵害虽然不是那么极端,却因为其广泛性而实际影响要大得多。因此保护儿童,戳破这些“爱”的谎言当是首要任务……

 

谎言中的NO1:没有父母不爱自己的孩子

 

这是天下无数谎言中的No.1

事实证明这是谎言

这个谎言如此绝对,以至于很容易被驳倒,实际上,我们只需要找出一个例外就可以驳倒这个断言,而这样的“例外”又实在是太多太可怕了。以爱的名义虐待孩子的父母,或者不屑于借用爱的名义而直接虐待孩子的父母,绝不只是个案。 

   广州花都区的女孩阿俊,被母亲割掉双耳;

复旦大学研究生ZLL,因虐杀几十只猫而轰动一时,但他虐猫的另一面却是爱猫,而这种“我爱你,所以虐待你”的变态心理却源自父亲对他的苛刻和虐待,譬如多次因小事暴打他,还常将其关在家门外过夜;

……

尽管发生这么多父母虐待孩子的案件,仍有许多人认为,“没有父母不爱自己的孩子”是成立的。他们不讲逻辑漏洞,而强调说那些案件是特例,一个朋友对我说:“父母不爱孩子的,我估计是千分之一。”

持有这种观点的人,可以上百度的“爸爸吧”、“妈妈吧”、“父亲吧”和“母亲吧”去看一看(方法很简单,打开www.baidu.com后,点击“贴吧”,然后单独输入爸爸、妈妈、父亲或母亲就可以进入相关贴吧),就会发现,以爱的名义虐待孩子的父母,或者不屑于借用爱的名义而直接虐待孩子的父母,实在是太多太多,而对父母仿佛有刻骨仇恨的孩子,也一样是太多太多。

我自己收到的信件中,至少有20%的信件谈到了父母对自己的身体虐待或精神虐待,也有部分信件是做父母的意识到了自己对孩子的虐待,但他们控制不住自己,于是写信向我求助。

这是一个必须直面的事实。

 现代的临床心理学家普遍认为,一个成年人的关系模式,在很大程度上是他童年关系模式的再现。假若一个人没有什么理由地残忍虐待甚至杀害其他人,那么可以基本推断,这个人曾被残忍虐待过,譬如虐待小保姆蔡敏敏的珠海女雇主魏娟。从这个角度上看,最终展现在一个成年人身上冷酷的恶毒,可以回溯到他的童年关系,而且多数可以回溯到他与父母的关系。复旦硕士ZLL在虐猫的时候,不过是把父亲对待他的方式转移到他对待猫的方式上而已。

并且,直面这个事实还有非常重要的意义。很多人控制不住自己,或者冷酷地对待自己的配偶和儿女,或者残忍地对待社会上的其他人,一个很重要的原因,是他们无法直面自己有一个“坏父亲”或“坏母亲”的事实。我们的社会特别讲孝道,即便父母虐待了自己,我们也要认为父母是对的。但是,这种理性上的接受不能遏制住他情感上的仇恨,但父母是不能恨的,所以他们把这仇恨转嫁到配偶、儿女或其他人身上了。

这种转嫁机制,是很多恶行的基础。经常有人给我写信说,他想杀人,他想伤害别人。假若你和这样的人对话,他们一开始会对你说,那些人如何如何对不起他,但随着聊天的深入,他最终会承认,最对不起他的不是那些人,而是他的父母或其他“至亲至爱”的人。

在我们这样一个特别讲孝道的社会,“没有父母不爱自己的孩子”会成为一个巨大的魔咒,让我们宽恕那些虐待甚至杀死孩子的父母,也让我们看不到恶最初是如何孳生的,从而让我们整个社会都不能直面相反的事实。在这一点上,我们需要向欧美国家学习,有一个成熟的社会体系,监控父母对待孩子的方式,并剥夺严重不合格的父母的抚养权。

切记:父爱和母爱是伟大的,这是整个人类不断繁衍并传递爱的最基本、最重要的渠道。但是,这远不是说,一个人有了孩子就自动成了好父母。

真爱并不是一个简单的事情,我们必须意识到这一点,并不断检讨和反省自己对待孩子的具体方式。“没有父母不爱自己的孩子”是一个懒惰的逻辑,是父母们为自己开脱的最佳借口,假若你特别迷信这句话,你对待孩子的方式就一定需要检讨。


  理论也可以证明这是谎言

人性本善还是人性本恶?我们看到的事实是,人性本有善的一面,也本有恶的一面。如果说父母爱孩子是人性本善,那么它也会因人而异,有多寡之分,何况还有后天因素影响。而人性本恶的一面,却因为在家庭这样一个难受制约的环境下,可以充分释放,因而父母对孩子不如对外人(对待外人是要受到制约的),是完全有可能的,最简单的例子就是你被老板臭骂,不能抓住同事宣泄怒火,却可以抓住孩子发泄。
谎言NO2:我爱你,所以你要听我的

这是我们社会最典型的一个爱的谎言,父母们用这个谎言控制孩子,老师们用这个谎言控制学生,男人用这个谎言控制女人,女人也用这个谎言控制男人。

这个谎言是我们的一个集体无意识,它源自我们共同的一个经历:1~3岁时,当孩子蹒跚学步并开始探索世界时,大人们忍不住要替孩子们完成任务。譬如,孩子跌跌撞撞地拿玩具时,大人们递给他;孩子四处爬来爬去时,大人们因担心而制止他;孩子快乐地玩耍并大喊大叫时,大人们警告他们小声一点……

总之,大人们为了安全,为了“爱”孩子,而严重妨碍了孩子探索世界的努力。

并且,等孩子长大后,我们变本加厉地这样做。譬如,帮孩子解决一切难题,替孩子做所有的决定,当孩子拒绝接受时,就以“爱”的名义强迫孩子接受。家长们在这样做,老师们也在这样做。

这样做,是在杀死孩子的生命。

因为生命的意义在于选择,当一个人不断为自己的人生做选择时,那么不管这些选择是对是错,他的生命都会因为自主选择而丰富多彩,而他的心理能量都会不断增加。只有做过选择,一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他做选择,那么他的生命就没有意义,不管别人给了他多少东西,不管那些选择从理性上看多么“正确”,他都会因此而虚弱无力。

以爱的名义替孩子做选择,这会有极大的迷惑性。父母觉得自己做得对,孩子也不知道该怎么反抗。但是,父母和孩子都会因此而苦恼,父母发现,他们必须一直为孩子操心,而孩子则会经常感到“闷”、“烦”,甚至还会有窒息感,就仿佛有人在掐着自己的脖子一样。

这种窒息感不难理解,因为父母替孩子做所有的决定,就是在从精神上掐死孩子的生命。

并且,这种“掐”看上去是非常善意的,父母这样看,孩子也这样想,社会上也这么以为。理性很容易欺骗人,但情感不会骗人,被“掐”得厉害的孩子常常做出一些极端行为,来表达他们的真实情感。

现在,父母替孩子决定生活、老师替孩子决定学习的情况愈演愈烈,而孩子们的反抗也越来越强,其常见方式是网瘾和叛逆,而极端方式则是自杀和杀人。

广州近两年屡屡发生中学生和大学生自杀,而且没有清晰的自杀原因,看上去完全是莫名其妙,我自己的理解是,他们多数是被这样“掐”死的。

极端情况之下,他们也会直接攻击“掐”他们的人,这是广州董姓大学生弑父的心理原因,也是一些中学生因老人劝诫自己好好学习而情绪失控并暴力袭击老人的原因。

中学生和大学生自杀的新闻这两年越来越多,很多在学校里做咨询的心理老师也说,学生们的心理问题越来越严重,而这两年明显严重恶化。出现这种情况的根本原因可能是,家长和老师这些大人们替孩子做选择的情况太严重了,孩子们的生命正被严重扼杀。

切记:如果你真爱孩子,请尊重他们独立空间,请放手让他们自主选择,请不要从精神上杀死他们。


谎言NO3:我爱你,所以我们不分离

大人常借爱的名义,而强迫孩子和自己粘在一起,这也是亲子关系中常见的谎言。

一个妈妈写信说,儿子上中学后,再也不肯对她说心里话了,她没有办法知道孩子想什么,很焦虑。我回信说,这是青春期的必然特点,孩子必然要刻意与父母保持一定的距离,那样才能保证自己的独立空间,做父母的没必要去做孩子肚子里的蛔虫,孩子想什么都知道。

结果,我收到这个电子邮箱发来的第二封信。原来,这位妈妈不会用电子邮箱,前面那封信是儿子帮她发的。这次是儿子自己写来的,他赞同我的说法,但是妈妈不愿意接受

这就很简单了,和孩子粘在一起不分离,这不是儿子的需要,而是这位妈妈的需要。其实,她大可以承认这一点,对儿子说,我需要你,所以请你离我近一些,和我说说心里话,而不必借用我是为了你好这种爱的谎言。

父母和孩子粘在一起,通常情况下,都不是孩子离不开父母,因为独立成长是源自生命的冲动,除非这个冲动遭到严重破坏,否则进入青春期的孩子不会乐意整天和父母粘在一起。

父母严重地粘孩子,会造成很多恶果。最常见的是会阻碍孩子向外发展的动力,孩子为了满足父母的需要,而停止了独立成长,甚至都拒绝谈恋爱,因为他们会觉得那是对父母的背叛。

切记:做父母的,应经常问自己一句:这样做,真的是为了孩子吗?还是为了我自己?

 

谎言NO4:婆媳关系

这个词语本身就是一个谎言,因为它听上去是婆婆和媳妇的二元关系,却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和儿子的三角关系。

并且,这个三角关系的核心是儿子,而不是婆婆和媳妇。从这个角度看,婆媳关系是一个再糟糕不过的词语,因为这给了儿子一个借口,让他从容地说,这是两个女人的事情,他可以做的事情不多。实际上,他才是核心,才是解决问题的关键,如果他袖手旁观,那么所谓的婆媳关系是很难处好的。

这个三角关系,看上去是中国传统的大家庭观念所导致的结果。因为大家庭观念,我们习惯上在结婚后,把男方的老人接来一起生活。这样一来,媳妇和儿子的这个新家庭,就和原来的大家庭搅在一起,从而很容易出问题。因为,传统上,媳妇的角色是最不重要的,她是大家庭的外来者,一开始必然难以融进大家庭的体系。但是,现在的家庭中,媳妇和儿子差不多是同等重要,她一样要承担经济压力,一样要去外面奔波,而且一样拥有很多的资源,她必然认为,这是她的家,而不是婆婆的家。如果婆婆认为,这是自己的家,并忍不住要在这个家中做主,就势必会起冲突。假若儿子上了1234婆媳关系这个词语的当,而不积极调解,那么这个家庭很容易支离破碎。

不过,问题的实质还不是大家庭,而是俄狄浦斯情结,即恋母情结——反过来说是恋子情结。俄狄浦斯情结是奥地利精神分析之父弗洛伊德提出的,但国内心理学界普遍认为,中国人的俄狄浦斯情结更严重。

因为,传统中国家庭是失衡的,亲子关系是核心,夫妻关系是配角。在这种模式下,母子关系几乎必然重于夫妻关系。也就是说,对于一个妈妈而言,儿子是她最重要的情感寄托,丈夫最多排在第二位。

这样一来,儿子一旦结婚,就意味着做妈妈的将失去自己最重要的情感寄托,这种巨大的丧失恐怕没谁愿接受。不甘之下,婆婆免不了展开一场和儿媳的争夺战。

必须强调的是,婆媳关系成为中国最典型的困扰性话题也有一个前提:公公婆婆和儿子儿媳一起生活。相反,假若是岳父岳母和女儿女婿一起生活,那么婆婆和媳妇之间的麻烦将被岳父和女婿的困扰所取代。

因为,夫妻关系是亲子关系的配角,这一传统不仅造成了妈妈恋子,同样也造成了爸爸恋女。一个女子,因和父亲的关系太紧密,并且和父母一起生活的时间超过和丈夫一起生活的时间,最终令丈夫离她而去。

大家庭并不是问题,假若大家庭尊重小家庭的独立性,并且,公公婆婆彼此相爱,他们的夫妻关系重于亲子关系,那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起,婆媳关系也不会成为问题,因为婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人,那是可以承受的。同样的,岳父岳母假若彼此深爱,那么,他们和女儿女婿住一起也不是问题。

切记:婆媳关系是一个谎言,三角关系才是真相,而作为三角关系核心的儿子,是调解婆媳关系的最佳人选,假若他不想自己的家庭四分五裂,他当付起责任来,积极地去调节母亲和妻子的关系,而不是逃避。

如果你是长辈,则请记住:父母、孩子不该是你的最爱,配偶才是你最重要的爱人。


 

嘴上都说爱孩子,潜意识里全是爱自己

 

一、说一不二

中国很多父母不允许孩子顶嘴,自己说话孩子只能听着并且认可,表面上看是为了让孩子接受正确的道理,潜意识里则不是。要知道,辩论是一件高难度的事,因为辩论意味着对方在不停的否定你,而被否定是很难让人接受的,因此一般人辩不了几个回合就拍桌子瞪眼了,同时认为反驳自己的人是在和自己过不去。

在外面不能堵住别人的嘴,回到家可算是能办到了。所以父母不允许孩子顶嘴,无非还是容不得辩论而已,孩子稍有反驳便火冒三丈,觉得这个孩子和我作对好不听话,甚至拳脚相加。如此教育,自然起不到沟通的效果,强压之下的灌输不仅孩子不会真心接受,还会强烈反弹,逆反心理严重。

 

 

二、转嫁焦虑

为什么父母们给孩子制造了这么大的压力?表面看是为了孩子有出息。但国内知名的心理学家徐浩渊博士说,真正的解释是,父母是将自己的焦虑转嫁给了孩子。父母,尤其是妈妈,他们自己的成长停滞下来,他们对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑,但他们不是通过自己的成长去解决问题,而是将希望更多地寄托在孩子身上。因此他们不考虑孩子的心理需求,而是从自己的心理需求出发,为孩子设计人生。小学生小刚(化名)突然跳楼自杀,他留下遗书对爸爸妈妈说,他觉得无论怎么努力都达不到他们的期望,累极了,爸爸妈妈常说,他们对他很失望,他不想让爸爸妈妈再失望,所以想到了死…[详细]

三、宣泄情绪

一般来说,大人之所以为大人,是因为有自控能力;孩子之所以为孩子,是因为没有自控能力。但心理学却发现,家庭里经常出现大人像孩子,孩子像大人,为什么呢?因为大人在家庭中缺少约束而丧失自控,孩子由于约束太大而强化自控。一些父母对孩子骂、打、倒苦水……,美其名曰管教,但事实上,且不说这种方式是否可取,单说父母在做出这些行为时,往往失控,早已忘了管教一事,变成了自己的情绪宣泄。一个广州女孩咨询说:爸爸经常无端端地就开口骂人,事情的起源都是很小的琐事,我小时候如此,现在还是如此,每个星期至少有两个晚上爸爸会破口大骂要命的是,本是父母的情绪宣泄,却在管教的名义下被说成了孩子的错,于是孩子就会生成自恋人格,即认为是自己导致了周围的一切,自己应该为这一切负责,就算到了工作中,也是惶惶不可终日…[详细]

四、溺爱

心理咨询师荣伟玲讲了一个例子:1、自己在给孩子买糕点的时候,老是认为孩子应该喜欢吃她自己(荣伟玲)爱吃的那个;2、她自己喜欢吃这种糕点,但是觉得这个是应该给孩子吃的,自己吃了会有内疚感。溺爱的父母们正是这样,本想满足自己内心的渴求,但是父母的身份告诉他们,爱自己不对,既然如此,他们就只好去拼命爱孩子,看着孩子的满足感,自己心里便会感觉很满足。溺爱分为包办型和放纵型,包办型会让孩子失去独立能力,放纵型会让孩子以自我为中心…[详细]

五、孝道

有些父母从小就给孩子灌输:你亏欠我们的,所以一定要孝顺。说白了,就是现在我们养了你,以后你要回报我们。孝道被渲染为美德,但本质上是一种交换。这样,孩子从小就有回报父母的心理负担,而且必然牺牲自我来屈从父母…[详细]

真爱并不是一个简单的事情

 

先明确:孩子不是私产

如果把孩子看成私产,那么基本决定了父母对孩子的方式是粗暴,对孩子的诉求是索取,私产嘛。这种认识现在依然很主流。养孩子到底是为奉献还是为索取,这个问题父母一定要想清楚,如果是为了后者,那你所谓的爱孩子就要打一个问号了。

在当代社会的文明意识中,孩子首先是具有独立人格的人,然后才是父母的子女,孩子绝非父母的附庸和资产,他们应该对父母尊重、孝顺,听从父母的有益建议,但他们的正当权力却不应被包括父母在内的任何人,以任何理由侵害。

我们现在看到一些父母做出明显让子女不幸福的举动,尽管也是打着为你好的旗号,但其实是由处理私产的主观意识决定的…[详细]

然后要懂得什么是真爱

首先,孩子虽然年纪小,阅历少,社会经验不丰富,但绝非不懂事,他们有自己的思想和主见,对人、对事、对自己的将来,都有一定的认识和看法,虽然这些思想、主见、认识和看法也许幼稚、肤浅、不切实际,但都是他们的自主意识,理应得到尊重和认真对待,家长可以给意见、提批评、交换看法,却无权用自己的意志给孩子强行洗脑,更无权强迫孩子只许照父母划定的路线循规蹈矩。

      有一些父母没有把孩子当成私产,是真心想奉献,但是由于智识上的不足,依然是受爱自己的潜意识支配,而不是由爱孩子的理性意识支配,结果孩子的幸福和成长还是被侵害。爱孩子并不是只有一腔热血就行了,那是一个技术活,远不是说,一个人有了孩子、喜爱孩子就自动成了好父母。

 

最后制度约束非常重要

爱孩子,并懂得如何爱,并不代表这个父母就一定会做好,正如一个官员想做好官、知道如何做好,并不代表他一定不会贪污腐败,一切潜在的恶念,都应该有制度来防范。但正因为没有父母不爱自己的孩子这样的谎言,否定了父母为恶的可能,才让家庭成了制度的空白之地。轰动一时的母亲陈某割掉女儿双耳一案,法院也只是依法判处陈某有期徒刑三年、缓刑五年,可怜的孩子依然要被陈某抚养…[详细]。在这一点上,我们需要向欧美国家学习,有一个成熟的社会体系,监控父母对待孩子的方式,并剥夺严重不合格的父母的监护权、抚养权…[详细]